Вопрос лета: где учиться???
Итак... трагикомедия под названием "Как Рита пыталась сдать сессию" закончилась эпик фейлом, и, по традиции всех окинавских сценок, криком "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!"
Эта история началась задолго до сессии. У нас в этом семестре было аж 4 курсовика. По самым ебучим-раръебучим предметам: Водоснабжение, Отопление, Гидрология и Насосы.
Самое зло из всех них было, конечно же, первое... Водоснабжение... в народе мы называем этот предмет ЛангЕ, по фамилии препода.
Во первых там ужасная система его сдачи...если ты не сдаешь вовремя этот курсач (а вовремя это март месяц), то потом тебя имеют всяко разно без вазилина, и пока ты наизусть не выучишь толстенную книгу с теорией и с закрытыми глазами не научишься определять какие у тебя там трубы лежать должны, о сдаче даже и не мечтай.
Во вторых: сдавать этот пиздец надо аж двум преподам... и по закону жанра - эти два препода - самые ебучие люди на всей кафедре!!! Их даже боятся другие преподы... Зовут их Ланге и Гохман...запомните эти фамилии!!! Они и дальше будут фигурировать в моей истории...
В третьих: ни один нормальный человек (нормальные в моем понимание это середнички, которые не учатся на круглые пятерки) никогда не сдают этот курсач с первого раза, т.к. каждый раз находится вопрос, на который, даже будучи уже инженером со стажем работы, ты не ответишь...
В четвертых: этот курсач ты сдаешь либо на 4 или 5 или не сдаешь вообще... тройки за него не ставятся... че за поебень??? О__о
и наконец В пятых: если ты идешь сдавать этот предмет в июне на зачетной неделе, а я напоминаю, что срок сдачи март, то тебя всяко разно Гохман обольет гавном. Скажет что ты мировая тупость, что ты весь семестр нихуя не делала, и вообще твоя задница тут занимает место хорошего специалиста.
Я приходила к ним три раза... и каждый раз они доебывались до новой детали. "Вот почему у тебя тут такое маленькое расстояние до задвижки?" "А как фамилия автора справочника по арматуре?" "А почему у тебя вот тут написано 0,6 когда должно быть 2,6?" И т. д. Я ходила на работу к маме, где работают специалисты в моей профессии, спрашивала у них, рассказывала им свою защиту. И мне даже сказали, что я молодец и огого как шарю в своей специальности. Но в итоге каждый раз заканчивался фейлом... пока, наконец я просто не заебала тетку которая тоже это принимает, и она поставила мне тройку!!! Хотя по идее она вообще никогда тройки не ставит.
Фуууууух ... подумала я и успокоилась! Самое страшное было позади! я смогла вздохнуть полной грудью и выкинуть из башки и Ланге и этого злебучего Гохмана.
Нормально потом сдала Отопление, меня даже похвалили))
И осталось самое легкое: сдать Гидрологию и Насосы...
Гидрологию я делала сама, а Насосы я скинула у одногруппницы.
Их принимает один препод. И вообще он славится тем, что если не сдал с первого раза, то на второй раз он почти просто так ставит в зачетку 3 а иногда и 4. Я принесла ему свои курсачи, он посмотрел и сказал что у меня пиздец как много ошибок.... О__о причем в курсаче, который Ленка сдала на 5! О___о
Ну ладно...хер с тобой! думаю я... Переделала...
И как раз в деканате сказали, что изза того что я такой тормоз, если я не сдам 20 эти два курсача, то меня исключат. Но курсачи не представляли для меня никакой угрозы...
Вчера вечером я исправляла ошибки, параллельно переписываясь с Окинавой насчет сценария. Все было весело и прекрасно.
Пришла сегодня пораньше, одногруппники в меня даже вселили надежду: "да щас ты все сдашь! потому что это же не какой нибудь там Гохман!!! XD" И все: хахахаха!
И вот я захожу на кафедру, в руках курсачи и зачетка... Стоит мой препод... посмотрел на меня и говорит:
Препод: Дружинина, твой курсовой по Насосам решил принимать Гохман....
У меня в голове: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТТТТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Темный кадр.... прошло 10 минут...я выхожу из кабинета Гохмана... конечно же я не сдала... и сегодня 20е число....
Эта история началась задолго до сессии. У нас в этом семестре было аж 4 курсовика. По самым ебучим-раръебучим предметам: Водоснабжение, Отопление, Гидрология и Насосы.
Самое зло из всех них было, конечно же, первое... Водоснабжение... в народе мы называем этот предмет ЛангЕ, по фамилии препода.
Во первых там ужасная система его сдачи...если ты не сдаешь вовремя этот курсач (а вовремя это март месяц), то потом тебя имеют всяко разно без вазилина, и пока ты наизусть не выучишь толстенную книгу с теорией и с закрытыми глазами не научишься определять какие у тебя там трубы лежать должны, о сдаче даже и не мечтай.
Во вторых: сдавать этот пиздец надо аж двум преподам... и по закону жанра - эти два препода - самые ебучие люди на всей кафедре!!! Их даже боятся другие преподы... Зовут их Ланге и Гохман...запомните эти фамилии!!! Они и дальше будут фигурировать в моей истории...
В третьих: ни один нормальный человек (нормальные в моем понимание это середнички, которые не учатся на круглые пятерки) никогда не сдают этот курсач с первого раза, т.к. каждый раз находится вопрос, на который, даже будучи уже инженером со стажем работы, ты не ответишь...
В четвертых: этот курсач ты сдаешь либо на 4 или 5 или не сдаешь вообще... тройки за него не ставятся... че за поебень??? О__о
и наконец В пятых: если ты идешь сдавать этот предмет в июне на зачетной неделе, а я напоминаю, что срок сдачи март, то тебя всяко разно Гохман обольет гавном. Скажет что ты мировая тупость, что ты весь семестр нихуя не делала, и вообще твоя задница тут занимает место хорошего специалиста.
Я приходила к ним три раза... и каждый раз они доебывались до новой детали. "Вот почему у тебя тут такое маленькое расстояние до задвижки?" "А как фамилия автора справочника по арматуре?" "А почему у тебя вот тут написано 0,6 когда должно быть 2,6?" И т. д. Я ходила на работу к маме, где работают специалисты в моей профессии, спрашивала у них, рассказывала им свою защиту. И мне даже сказали, что я молодец и огого как шарю в своей специальности. Но в итоге каждый раз заканчивался фейлом... пока, наконец я просто не заебала тетку которая тоже это принимает, и она поставила мне тройку!!! Хотя по идее она вообще никогда тройки не ставит.
Фуууууух ... подумала я и успокоилась! Самое страшное было позади! я смогла вздохнуть полной грудью и выкинуть из башки и Ланге и этого злебучего Гохмана.
Нормально потом сдала Отопление, меня даже похвалили))
И осталось самое легкое: сдать Гидрологию и Насосы...
Гидрологию я делала сама, а Насосы я скинула у одногруппницы.
Их принимает один препод. И вообще он славится тем, что если не сдал с первого раза, то на второй раз он почти просто так ставит в зачетку 3 а иногда и 4. Я принесла ему свои курсачи, он посмотрел и сказал что у меня пиздец как много ошибок.... О__о причем в курсаче, который Ленка сдала на 5! О___о
Ну ладно...хер с тобой! думаю я... Переделала...
И как раз в деканате сказали, что изза того что я такой тормоз, если я не сдам 20 эти два курсача, то меня исключат. Но курсачи не представляли для меня никакой угрозы...
Вчера вечером я исправляла ошибки, параллельно переписываясь с Окинавой насчет сценария. Все было весело и прекрасно.
Пришла сегодня пораньше, одногруппники в меня даже вселили надежду: "да щас ты все сдашь! потому что это же не какой нибудь там Гохман!!! XD" И все: хахахаха!
И вот я захожу на кафедру, в руках курсачи и зачетка... Стоит мой препод... посмотрел на меня и говорит:
Препод: Дружинина, твой курсовой по Насосам решил принимать Гохман....
У меня в голове: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТТТТ!!!!!!!!!!!!!!!!!
Темный кадр.... прошло 10 минут...я выхожу из кабинета Гохмана... конечно же я не сдала... и сегодня 20е число....
<b>
ЧТО БЛЯТЬ ЗА ПОДСТАВА НАХУЙ
????????
ЧТО БЛЯТЬ ЗА ПОДСТАВА НАХУЙ
????????
воскресенье, 19 июня 2011
Сейлор мен XDD пилять!
21:47
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Чтото странно как то ... когда мы еще в феврале договаривались на этот косплей, я сильно переживала, что из меня выйдет хреновая Риса... Учитывая то, что люди, как только узнавали что Хозя будет Отани, они все каваились и втихоря пофаповали на нее, а я как то шла дополнением к шикарному и почти канонному Отани.
Я не знаю, что именно произошло за эти пол года, либо я похорошела резко, либо просто кое кто стал еще больше девочкой, чем есть, а раньше этого не было - раньше были "мужЫЫЫЫк! Тагиииил!" - но вобщем когда мы примерили парики (не стриженные и не уложенные), оделись в некое подобие костюмов, большинство людей сказали мне совершенно обратное, нежели я предполагала. "Ооо Риса крутая, а Отани не похож"... У меня просто крыша поехала от этих слов... как так???????
Толи заставить ее в качалку походить? XD
Ну е мае... почему так????
Почему никто не говорит мне: вот Отани у вас реально крутой, а Риса так.... не очень... -____-
Шо за нах??!!
Я не знаю, что именно произошло за эти пол года, либо я похорошела резко, либо просто кое кто стал еще больше девочкой, чем есть, а раньше этого не было - раньше были "мужЫЫЫЫк! Тагиииил!" - но вобщем когда мы примерили парики (не стриженные и не уложенные), оделись в некое подобие костюмов, большинство людей сказали мне совершенно обратное, нежели я предполагала. "Ооо Риса крутая, а Отани не похож"... У меня просто крыша поехала от этих слов... как так???????
Толи заставить ее в качалку походить? XD
Ну е мае... почему так????
Почему никто не говорит мне: вот Отани у вас реально крутой, а Риса так.... не очень... -____-
Шо за нах??!!
суббота, 18 июня 2011
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верит=)
* Какашка “призрак 2. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верит=)
Я сейчас ощутила, что я не одинока...
И что кроме сострадания или простого выслушивания со стороны, есть хотя бы один человек который, действительно, понимает что со мной творится...
И что кроме сострадания или простого выслушивания со стороны, есть хотя бы один человек который, действительно, понимает что со мной творится...
Спасибо, Юки...
пятница, 17 июня 2011
Я сегодня - самый ебучий кусок говна! я умудрилась испортить абсолютно все, к чему бы сегодня не прикоснулась...
среда, 15 июня 2011
Сегодня я почувствовала от тебя странное тепло... Такое, которое давно ни от кого не чувствовала... Приятное такое тепло...
понедельник, 06 июня 2011
Все! это Пиздец ........
Ну все! пошла сдавать курсач, от которого зависит буду я дальше учиться в смичаге или нет -______-
мдааа....
шансов что я его сдам катастрофически мало... т_т
мдааа....
шансов что я его сдам катастрофически мало... т_т
суббота, 04 июня 2011
НАКОНЕЦТО!
Наконецто пришел парик на Отани!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*___________________________________________*
аааееее!!!! сбудутся мои мечты ^__^
Наконецто пришел парик на Отани!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*___________________________________________*
аааееее!!!! сбудутся мои мечты ^__^
вторник, 31 мая 2011
А мои одногруппники, оказывается, не такие уж и какашки...
Народ! у меня к вам мега просьбище! нам надо найти в городе свободную от граффити стену, которую можно расписать, и чтобы перед ней было метра 3-4 свободного места!!!!
Пожалуйста, будете гулять, присмотритесь к окружающим объектам!
Тот кто поможет мне со стеной получит в подарок большой значок с любимой картинкой!!!!!! ^__^ мало но приятно)
Пожалуйста, будете гулять, присмотритесь к окружающим объектам!
Тот кто поможет мне со стеной получит в подарок большой значок с любимой картинкой!!!!!! ^__^ мало но приятно)
Круто чо! если я за эту неделю не сдам все курсачи, меня отчислят...... ЗАЕБИИИСЬ!!!!
понедельник, 30 мая 2011
Надо просто пережить июнь.... и все! полная свобода самовыражения...